quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

Motores - Elisabete Jacinto termina 1ª etapa no 2.º lugar - RTP Desporto

Motores - Elisabete Jacinto termina 1ª etapa no 2.º lugar - RTP Desporto

GRANDE MULHER portuguesa!

Ou será que é um homem?! Pois... porque não tem filhos... opção? Ou talvez não...

Aos menos informados explicarei mais tarde as diferenças ;-)

Força Elisabete!

sábado, 25 de dezembro de 2010

Afinal SOMOS bons....

Ivanovic pede «espaço» ao novo treinador português

Ó rapariga... vê lá se te decides... Se queres fazer o que te apetece não tens um treinador!

As pessoas indecisas, que não sabem o que querem, querem tudo e nada querem, nem F.... nem saem de cima ... provocam-me uma vontade súbita de " esbofeteamento " ! Mas sujar as mãos para quê? Enfim... Imbecis... Parasitas da sociedade...

Ivanovic! Dá espaço!

domingo, 12 de dezembro de 2010

No minimo para pensar...

lhttp://cacadordemisterio.blogspot.com/2009/11/hello-kitty.html


O primeiro de muitos anos de AMOR



Porque amar não é chantagear, dominar, subjugar, humilhar, roubar..
Amar é dar e receber na justa medida... Aceitar, ceder mutuamente e apoiar... em tudo!
Tentar colmatar as falhas que as vidas nos trouxeram...
Amar é... o que nós somos e todos os nossos amigos vêem e admiram...
Obrigada!!!

sexta-feira, 5 de novembro de 2010

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

Á Minha Mãe

Como fez ontem 13 anos que partiste, aqui vai mais uma homenagem com algo que está escrito na minha fita de fim -de -curso que se destinava a ti... Como não a pudeste escrever, coloquei nela um texto que escreveste para a Avó quando também ela nos deixou e acrescentei o que, com apenas 21 anos, senti naquele que seria um dos dias mais felizes da tua vida...

"Assim que me deste a nascença
Logo o teu carinho senti
Avancei na idade com crença
Sempre Muito agarrada a TI!

Jamais a minha cabeça quis imaginar
Que um dia fosse a separação fatal.
Tinhas ainda tanto para me dar:
Amor, carinho... o que sempre deste afinal!

Naquele dia fatídico de Agosto
Deparei com o teu corpo prostrado
Fixei os meus olhos no teu rosto,
Mas porém a tua voz já se tinha finado!

Partiste minha querida Mãe,
Fiquei só, desolada e a chorar.
Deus te dê o eterno descanso
E, a mim, envie um anjo para me confortar!

Aquilo que na partida não ouviste
Porque já estavas no sono profundo
Quero aqui deixar bem expresso:
Foste a melhor mãe do mundo!

Tua Filha
Dolores"

Mãe:
Agora sei o que sentiste e não sou capaz de o transmitir melhor do que tu o fizeste.
Hoje é um dos dias mais felizes da minha vida, mas também um dos mais tristes, porque tu não estás comigo e não vais assistir à realização do teu sonho, tudo isto fisicamente, porque sei  que estás sempre comigo a dar-me força para ir em frente e acredita que é isso que me faz viver.

Não estás para me escrever uma fita
Mas não me podia esquecer de ti
És a pessoa mais importante da minha vida
É difícil viver sem ti.

Com Saudades
Tua filha que te ama

Paulinha

23/05/1998

Tão antigo... tão actual...

sexta-feira, 11 de junho de 2010

A Invasão do Ego Ferido

Ao ler um livro que me foi oferecido por alguém muito importante na minha vida, deparei-me com um texto que considerei que deveria ser lido atentamente por muita gente, para que possa colocar a mão na consciência e perceber que o mundo não gira em torno do seu humilde umbigo e que talvez seria uma óptima ideia pensar no bem estar do resto do mundo, pois até os mais fúteis ( considerados assim por pseudo e auto-denominados idealistas de esquerda - sim porque são só os ideais, pois as práticas são conservadoras e do tempo da " outra senhora"), tais como o exemplo que ontem pude ver de um miúdo que cresceu e está onde está pelos seus pés, lutou pela vida que lhe foi madrasta durante muitos anos, não estudou em colégios finos e é ao futebol que deve tudo o que tem, até a boa formação e o altruísmo que ontem verifiquei na visita emocionada e pura que fez às crianças do IPO de Lisboa, simplesmente emocionante. Sim, estou a falar do CR9... Coisas do Povo... Caso contrário aquelas crianças estariam num hospital benzoca qualquer, afinal a vida deles tem menos valor que a vida dos meninos de "boas" famílias, ou não, esperem, os pais deles são piores pais... é isso... porque por apesar de trabalharem horas a fio para poderem dar de comer e pagar as despesas essenciais aos seus filhos... desgraçados... maus... não podem pagar uma clínica privada... sim, porque aí é que seriam bem tratados!!! Lol... Tretas!!!

Bem... Como não tenho inteligência suficiente para tal, vou transcrever o tal texto... A quem servir a carapuça...

" Quando o ego doentio pressente algum perigo, procura automaticamente distracções, esforçando-se diligentemente por proteger o seu território, que agora é você por inteiro. Apesar de ter começado como apenas parte de si, dada a natureza enganadora do mesmo e a sua incapacidade de o distinguir do seu self autêntico, que abrange tanto o ego como a sua essência eterna, tornou-se o único "você" que conhece. Embora, por vezes, possa ter um momento de percepção aumentada em que quer fazer uma escolha superior, involuntariamente compara essa sabedoria com a voz do seu ego agora ferido. E é mais do que provável que faça a escolha inferior, porque o seu ego ferido já causou tantos danos internos que a sua voz tornou-se a única que você consegue ouvir. Ela grita:

(... )Não posso confiar em ninguém.

Não há ninguém que me apoie.

É um mundo cão.

(...)Ninguém sabe o que sofri.

Eles não querem saber de mim.

(...)Tenho direito a tudo o que eu quiser.

Que grande treta!

Não sou tão doente como eles.

...)Fizeram a cama; agora têm de se deitar nela.

São uma cambada de idiotas e eu não tenho de os ouvir.


(...)A voz do seu ego ferido,(...) torna-se tão alta (...)que abafa a voz superior da razão e faz com que ignore o seu self superior. Faz com que você feche a porta à totalidade de quem é e se concentre no que está errado e no que falta. Quando o ego está ferido, recusa-se a ver, dar atenção ou ouvir qualquer outra verdade que não seja aquela a que dá voz. Este é o seu mecanismo de defesa principal. Para a sua sobrevivência tem de estar certo sobre a forma como se vê a si próprio, aos outros e ao mundo em geral. Deve, (...) procurar e fabricar realidades, circunstâncias e situações que sejam compatíveis com as suas convicções acerca do mundo. O papel do ego ferido é proteger-se a todo o custo e impedir a entrada de tudo o que possa fazê-lo sentir a vergonha e sofrimento profundos que à partida criaram a ferida.
Quando o ego ferido assume o comando, torna-se um fio solto, perigoso e descontrolado. Uma vez ferido, o ego perde a capacidade de distinguir factos de ficção, a realidade do teatro. Como mecanismo de protecção, o ego ferido torna-se auto focado. Quando o ego ferido comanda o espectáculo (...)é porque teve êxito em mascarar a sua natureza superior(...)A principal defesa do ego doentio e (...) a sua queda, é a arrogância.
(...)
O ego ferido acredita realmente que pode agir de acordo com as suas próprias leis e escapar impune.( ... )Se as regras não me são aplicáveis, então posso fazer e farei o que quiser, quando quiser. (...) o ego doentio leva-o um pouco mais longe, procurando provar que somos únicos e especiais mesmo que prevaleça sobre a nossa integridade, viole as fronteiras das outras pessoas ou infrinja a lei.
Quando o ego ferido comanda o espectáculo ( ... ) as outras pessoas aparecem como potenciais pensos para as feridas, como problemas a resolver ou como obstáculos a vencer.(...) Na tentativa desesperada de recuperar o controlo, assume o papel de liderança, escolhendo-se como estrela do espectáculo. Subitamente a parte mais desesperada, imperfeita e ferida de nós assume o comando. Começou a invasão maciça do ego ferido canceroso. "

In " Quando as pessoas boas fazem coisas más" by Debbie Ford

Eu não descreveria melhor a tristeza e pobreza que vejo em certas mentes... das quais não sei se tenha pena e compreensão, ou simplesmente ignore...





quarta-feira, 26 de maio de 2010

Pois é... Tolerância negativa...

Por tolerância zero ao rapto parental

25 | 05 | 2010 20.30H
Isabel Stilwell | editorial@destak.pt

Somos um dos países do Mundo onde é melhor ser criança, revelou um estudo recente da Save the Children.

Apesar de não sermos ricos e de haver uma franja de pobreza muito preocupante (e que a crise económica tem vindo a agravar), a taxa de mortalidade infantil baixou de forma espantosa nas últimas décadas, os cuidados médicos pré-natais e na primeira infância são bons, nomeadamente a cobertura de vacinação, e o ensino primário é para todos.

É claro que estas avaliações têm sempre mil lacunas, mas se deixam de fora algumas realidades más, também omitem as boas. E de todas as boas, se calhar uma das melhores é a segurança em que vive a maioria das nossas crianças. Continuamos a ser um país seguro, com uma criminalidade baixa e em que os raptos e os desaparecimentos de menores «não resolvidos» são muito poucos, com uma polícia que se esforça por se tornar mais eficaz e que conta com o apoio de organizações como o IAC, que ajudam a sinalizar e a prevenir os riscos.

Há, no entanto, um tipo de rapto que ainda parece contar com alguma benevolência das autoridades, o rapto parental, excluído das situações em que se acciona o alerta geral previsto para situações de desaparecimento de menores. Num debate sobre o assunto, um responsável do Ministério da Justiça explicou-me que se parte do princípio de que o pai ou a mãe que desaparece com o filho não lhe fará mal, daí não haver a mesma urgência em encontrá-lo.

Muito sinceramente, pareceu-me um absurdo, não só porque há pais e mães que maltratam e matam os filhos, como porque a angústia do progenitor que não sabe da criança é insuportável, como ainda porque um tal desrespeito por uma decisão de um tribunal não é admissível. Mas sobretudo por respeito à criança, que não pode ser um objecto nas mãos de ninguém.

quinta-feira, 13 de maio de 2010

Os meus olhos já não podem ver...

Tanta arrogância...
Tanta estupidez...
Tanta ignorância...
Tanta falsidade...
Tanta insensibilidade...
Tanta loucura...
Tanta mentira...
Tanta falta de amor próprio...
Tanta ingenuidade...
Tanta falta do que fazer...
Tanta burrice...
Tanta mania de " chico-espertisse"...

Como tal... Vou fechar os olhos...

terça-feira, 11 de maio de 2010

Linda!!! Somos heróis....

Dia da Mae


Foi no dia 2 de Maio que se celebrou mais um dia da mãe...
Lamentavelmente 12 anos que a minha celebração deste dia passa apenas por uma visita ao Cemitério do Feijó... Lá é o único sitio onde posso presentear a minha mãe sempre com 2 rosas, uma por mim e outra pelo meu irmão ( que pela idade e maneira muito própria de ver e sentir as coisas ) há muito que lá não vai. Mas ela perdoa-o tenho a certeza.
Eu só tenho a pedir perdão por no último dia mãe que ela esteve viva eu ter ido fazer uma caminhada até Fátima e não ter estado com ela... Mas ela ficou muito feliz por aquilo que estive a fazer.
Este Ano foi especial... fui pedir a bênção dela à minha nova vida... Já lá tínhamos ido no dia de anos dela, no entanto foi agora que lhe pedi que nos abençoasse e protegesse de tudo e de todos que nos queiram fazer mal e velasse para que o nosso amor seja cada vez mais forte.
Sei que ela nos ouviu!!!!
Nunca mais vou saber o que é comemorar este dia; receber uma flor; um presente; dizerem-me que me amam; que sou a melhor mãe do mundo.
Esta é uma dor que me vai acompanhar para sempre...
Mas... para ser mãe e não merecer estes elogios... Dá Deus nozes a quem não tem dentes...

domingo, 18 de abril de 2010

Papa Winnie - Rootsie & Boopsie (You Are My Sunshine)

  1. Porque és o MEU SOL!!!!!!!!!

Fim-de-semana perfeito


Hoje apetece-me escrever... mas não sei bem sobre o quê...lol
Se calhar até sei... Mas há coisas que tenho que guardar para mim pois, infelizmente, há pessoas que não entendem... E outras coisas que não digo para não prejudicar mais quem amo ( pois já tem a sua dose de sofrimento e massacre).
No entanto... sentada aqui no meu sofá, e depois de todas ( ou quase todas ) as tarefas domésticas do fim-de-semana e do Domingo feitas, vejo o dia lindo que está agora lá fora ( quase tapado pela pilha de roupa para passar... lol... acho que nunca vou deixar de a ter a olhar para mim - mas também se a passar toda não cabe nos armários! E acreditem que são muitos!!! lol... coisas de gaja...).
Estive a fumar o meu cigarro na varanda, sentada a apanhar um belo sol nas pernas:-) para ver se quando deixar de andar de meias não pareço saída de um banho com lixívia...
Agora estou aqui, o meu amor está no sofá ao lado a dormir a sua bela sesta senão fica com a birra... lol...é demais...
Faço o balanço de mais um fim-de-semana, de mais uma semana...
Apesar dos pesares é muito positivo!
Profissionalmente as coisas correm muito bem e eu vou conseguir!
Pessoalmente... bem... já nos conhecemos há tanto tempo e continuamos a surpreender-nos... Apesar de um vazio que temos nas nossas vidas ( mais ele do que eu obviamente ) estamos tão bem!!! Mas havemos de ficar ainda melhor se Deus quiser...
Daqui a pouco tenho que ir levar com o jogo dos lampiões... ninguém é perfeito...lol...
Fim-de-semana perfeitamente caseiro...mas perfeito... Claro que sempre com o nosso passeio à beira-mar e como não podia faltar, com uma crisesita de ansiedade ontem... Mas que com a minha luta e a força que me dá, foi mais fácil de superar...
Tenho saudades de algumas amigas... mas a vida de cada um leva a afastamentos provisórios, mas nunca do meu coração. Mas não tenho saudades da correria nocturna que já foram há anos ( não muitos... 1 para aí..lol) os meus fins-de-semana... Gosto da noite!!!! Adoro!!! Mas estou a adorar viver os dias... ir à praça ao Sábado de manhã?! Acreditam??? Como nos tempos em que a D. Dolores me punha a mexer... Saudades...
Bem... Vou curtir o resto do meu fim-de-semana... fazer um trabalhinho de bricolage e ganhar força para mais uma semana de muitos contratos!!!!
Boa semana para todos...

quarta-feira, 14 de abril de 2010

Hoje foi um dia mau... Depois de conquistas consecutivas nos últimos meses houve um retrocesso...
Apesar do sucesso que estou a ter no trabalho ( nunca suficiente na minha perspectiva ); da felicidade que estou a ter na minha relação, por todo o apoio, amor, força, alegria,tudo!!! que o Luís me tem dado; do apoio e relação aberta que tenho tido com o meu Pai; do sucesso da terapia ( apesar de tudo ), porque tenho que me boicotar a mim própria? Porque tenho que tentar estragar tudo o que consigo de bom?
Estou cansada e não compreendo... Afinal o que sou? Infantil? Preguiçosa? Irresponsável? Incapaz?
Que tipo de pessoa sou? Há pouco tempo uma amiga disse-me que eu afinal não era nada daquilo que ela teria pensado em tempos que eu era... não no mau sentido... no sentido de ser falsa ou má pessoa... mas no sentido de não ser forte, lutadora, alegre, responsável...
Fiquei muito triste! Magoada até... Porque já fui tudo isso... Mas no fundo ela tem razão...
Estou cansada de tudo isto. Cansada de mim própria. Cansada de me lamentar e de passar a vida a falar de ataques de pânico e de depressão. Cansada do passado. De pensar tanto nesse passado...
Chega Paula!!! Chega!!!
Pára de fazer mal a ti própria! Se não fazes mal a ninguém porque fazes a ti?
Achas que não mereces ser feliz? Ter sucesso? Dinheiro suficiente para fazeres o que te dá prazer? Porque te castigas constantemente? Chega!!!
Deixa-te de merdas e vive a vida! Luta! Deixa os medos! Vive! Acorda!
Ai de ti que voltes a fracassar!
( lá está... exiges tanto de ti que depois só fazes merda...)

sábado, 20 de março de 2010

Carta a minha Mãe - Parte I


Mãe:
Há quanto tempo não falamos... 12 anos, quase 13... Estás zangada comigo? Porque não me falas? Tenho tantas saudades tuas! Tens-me feito tanta falta... Porque partis-te? Porque me abandonaste? Tenho tanta coisa para te contar...
Sabes que desde que me abandonaste ( nos abandonaste ) muita coisa aconteceu. Comigo, com o Pai, com o Mano...
Para começar ficámos todos em choque com a tua partida. Foi tudo tão rápido!
Num dia estavas a rir connosco, a filmar-nos, a fotografar-nos, no outro não nos falavas. Será que nos ouvias?
Ficámos baratas tontas! Parecia um pesadelo.
Ainda falei contigo nos cuidados intensivos. Será que me ouviste? Falei contigo como se me estivesses a ouvir. Os teus olhos estavam fechados, mas não estavas serena. Fizeram-te um carrapito esquisito, fiquei triste pela figura que tinhas... Tinhas tantos tubos ligados... Foi horrível! Saí de ao pé de ti e tive que vir encostada à parede até à sala de espera onde estava o pai e muitos dos nossos amigos ( o pai não quis entrar e eu também não quis que ele entrasse para não se sentir mal ) e só quando me sentei, porque estava quase a desmaiar, é que chorei desalmadamente.
No fundo percebi que não ias acordar mais! Mas ainda tive esperança... Pedi ao médico ( que me disse que lamentava - até ele estava com os olhos razos de água - mas que tu não irias recuperar ) que quando o pior acontecesse só me dessem a notícia a mim, depois eu acharia a melhor forma de dizer ao pai e ao mano, e ao Avô, coitadinho, parecia tonto, perdido, sem saber o que fazer ou dizer ( ia perder mais uma filha - a sua querida ).
Fomos para casa... Domingo, perto das seis da tarde, estávamos em casa, e o telefone tocou, eu fui atender, no fundo já sabia o que me iam dizer. Atendi calmamente, e do outro lado era o doutor que me disse que lamentava, mas que tu tinhas acabado de falecer, não resististe e se tivesses resistido serias um vegetal para sempre. Agradeci. Desliguei calmamente. Tinha toda a gente atrás de mim à espera que eu dissesse o que era. Eu disse: " Já está... já foi... já nos deixou...". O pai gritou tanto!
Agarramo-nos todos no meio da casa a chorar, eu, o pai, o mano, o avô, a Susana, a Sandra e não me lembro se mais alguém.
O mais estranho foi a minha reacção imediata. Fui buscar a tua agenda, puxei o telefone para cima da cama e comecei a ligar para todos os nossos amigos e família a dar a noticia. Que coisa louca! Parecia que estava a dar a Boa Nova. Que frieza! Queria ser eu a fazer aquilo. E rápido! E avisei toda a gente. Não falhou ninguém. Rapidamente a nossa casa se encheu de gente. Amigos essencialmente. Os nossos amigos da Igreja e a D. Rosa, a tua melhor amiga. Tadinha... Ainda hoje chora todos os dias a tua falta. Não consegue falar de ti sem chorar.

segunda-feira, 8 de março de 2010

9 anos... uma nova vida...


Fez ontem 9 anos.... Tudo começou pela hora de jantar... Aquela dor súbita... que horror meu Deus... O Tiago levou-me para o hospital... ( a resmungar claro )!!!! Estava grávida?! Não... Sei lá quantos mil médicos vieram ver e mexer aquilo que eu tinha guardado tantos anos para o Homem que eu julgasse que o merecia... Antes fosse gravidez... Não era... infelizmente... era o bicho silencioso... que corrói...que mata... mas eu fui mais forte que ele!!! Foram tantos a mexer, a fazer caras, perguntas, observações... desta não me esqueço: " tem sentido um cheiro a peixe podre?". Hello?! Isto pergunta-se a uma mulher de perna aberta com cinquenta mil médicos a mexerem e com dores insuportáveis? Enfim... Fiquei internada... Foi o horror! Ia ser operada de urgência! Chorá-mos agarrados... Ia-mos casar... Foi o inicio do fim...o inicio da dor... o inicio da perda... Só queria a minha mãe ( que já não tinha ), o seu abraço, a sua força; e o meu namorado... que ele não me abandonasse... Ao meu pai... queria protegê-lo. Não queria que ele se sentisse mal. Dia 9... A operação... A 1ª... o inicio do desmembramento. Começaram a tirar-me a possibilidade de ser Mãe! E como queria ser... ia casar dali a 6 meses... porque me estava a acontecer aquilo? Bicho malvado! Cancro maldito! Eu só tinha 24 anos... sonhava tanto com um ser vindo de dentro de mim! E o que dei foi um tumor do tamanho de uma laranja, das grandes!!!! Obrigadinha!!!! lol Já passaram 9 anos...

sábado, 27 de fevereiro de 2010

Carta ao Medo

Olá Medo!
Como estás? Espero que bem aí onde te encontras! Só lamento que tenhas que aparecer todos os dias na minha vida.
Porque não te vais embora? Eu não te pedi para vires ter comigo! Vieste sem avisar... e agora não vais embora! Não achas que 7 anos a morar dentro de mim já é muito tempo?
Chega!!! Não te quero mais! Já me fizeste sofrer tanto, perder tanto! Porquê? Que mal te fiz eu? Porque me fazes isto?
Já perdi empregos, amores, dinheiro, amigos, vida, tudo por tua causa! Não achas que já chega? Liberta-me! Peço-te por favor?!
Estou tão cansada Medo! Cansada da minha cabeça, porque tenho medo de morrer, adoecer, enlouquecer. E lá estás tu outra vez! Medo...
Cansada do meu corpo, porque tenho que lutar todos os dias contra o Medo; o meu corpo sempre tenso, rígido, e porquê? Porque tenho Medo... e porque tenho que lutar contra ti.
Se és uma doença o que tenho que fazer para que passes? Diz-me! Por favor P?!
Se não és... O que queres de mim? Diz-me! Ou então deixa-me!
Sai! sai de mim! Odeio-te!
Quero viver! Sem medo....
Odeio-te! Deixa-me viver!
Estou cansada de ter Medo! de tudo e de nada...
Vives constantemente comigo.Tens sido a minha única companhia todos os dias nos últimos 7 anos. Mas sai, já chega, não te quero mais. Não achas que já me magoaste o suficiente? Se gostas assim tanto de mim deixa-me!!! Deixa-me seguir a minha vida sem ti! Por favor!!!???
Imploro-te! Deixa-me viver sem ti!
Acredita que não vou sentir a tua falta...
Vou poder respirar fundo, viver! Bolas... como gostaria.
Não sei mais o que te dizer, mas adorava que no momento em que deixasse de te escrever tivesses desaparecido e não fizesses a mais ninguém o que me tens feito... Ninguém merece sofrer tanto.
Com todo o meu ódio e horror...
Adeus
Paula Abreu
24/02/2010
http://www.youtube.com/watch?v=szt60RlgcL4
http://www.youtube.com/watch?v=OfqqXzOOkJQ
E claro... A minha AMÁLIA... http://www.youtube.com/watch?v=c6SW5wa9RIg

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Afinal...Amo-te!!!!


Afinal ainda posso acreditar no AMOR!!!! Deus deu-me a felicidade de te pôr no meu caminho... Já foi há tanto tempo e nem tínhamos reparado que aqui estávamos... Que nos poderíamos dar tão bem, que poderíamos fazer-nos tão felizes... Como é possível?! Foi preciso fechar-se uma porta para se abrir esta enorme janela cheia de luz na minha vida...TU!!! Obrigada por me dares a força para lutar todos os dias e me ajudares a voltar a ser o que já fui e melhor do que sou! Obrigada por me fazeres acreditar que ainda posso ser feliz... e que uma "pessoa má pode fazer coisas boas" ;-) muito boas... Tu entendes...Private...lol E graças a Deus que me tens deixado entrar nessa muralha e lutar contra as barreiras DURAS ( lol ) que ergueste... Como é tua frase apanágio: " És tão lindo!"... Amo-te LD !!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Tzp0JfmaCzM http://www.youtube.com/watch?v=w3WYsdHhC-8 Porque ambos gostamos!!!;-)

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Amor de Mãe


Até há pouco tempo os fins-de-semana eram ocos, vazios de razão, secos de objectivo, enganosamente felizes e preenchidos pela noite ( muitas vezes agradável, mas muitas outras a originarem mais vazio). Agora... Os meus fins-de-semana são cheios!!! :-) Pai, Amor, Amigomas, casa... Afinal ainda há futuro!!! Afinal ainda é possível... Este fim-de-semana foi especial, particular, Sábado a minha Mãe faria 58 anos... Fui junto dela, ofereci-lhe flores... falei com ela... O Luís foi comigo... Foi bom! Parece que os apresentei:-) Consegui ter uma conversa calma com Ela como há muito não tinha... Tenho tanto ORGULHO em ser tua filha!!! MÃE... que saudade... Depois o Luís foi conhecer os meus primeiros amigos... Foi giro e confortável. Foi um verdadeiro fim-de-semana de casal! Obrigada Amor!!! Hoje voltei a cair... Porquê? Não sei!!! Estou triste por isso... Frustrada... Mas será que é preciso cair para voltar a levantar? Amanhã é outro dia e de certeza que não vou estar aqui a esta hora e vou estar a cumprir a minha obrigação e o meu dever! Certamente! Porque a minha MÃE estará comigo... E o meu amor também...
http://www.youtube.com/watch?v=OHtAt7oo-tM

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

13...Dia de sorte


13... Dia de Azar??? Não me parece...Espero que seja um dia de muita SORTE!!!!
Porque te ADORO!!! Porque te AMO!!!
1 mês?! Como passa!!!! Parece tão pouco, mas ao mesmo tempo uma eternidade de cumplicidade... Tão BOM!!!
Dia de Sorte... de inicio de uma Nova Caminhada ( para mim e para uma AMIGA muito especial ).
Amo-vos a todos muito!!! Pai, Mano, Luís, Sílvia, Sílvia, Sandra, Beta... e todos e todas que têm sido tão importantes na minha vida!!!
Paz, saúde e AMOR para todos!!!

http://www.youtube.com/watch?v=q7mVB-Ls5KQ