É desta?

Este final de ano não tem sido fácil... O monstro que me atormenta há 11 anos tem querido vencer, e eu, em certos momentos tenho deixado que ele me domine. Isso não me deixa feliz... Muito pelo contrario... choro muito por dentro ( às vezes por fora ), mas choro mais por dentro. Já tentei de tudo, todas as medicinas, todas as alternativas, já acordei a pensar " é hoje que o vou vencer ", já adormeci a convencer-me " foi hoje a última vez "... mas infelizmente não é... 11 anos... bolas... tanto tempo! Tanto sonho perdido, tanto sorriso fechado, tanta dor, tanta tristeza...
Estou sinceramente com medo de me boicotar mais uma vez, agora que estou a ter sucesso, mas parece que é mais forte que eu...
Em tempo de balanços e mudanças... o aperto que sinto neste momento no peito assusta-me. Faz-me temer que a cada dia recomece a deixar de fazer mais uma quantidade de coisas, a somar as que ja tenho deixado. Cada dia faço menos coisas, por mim, por quem me rodeia e menos me apetece fazer, e quando tento... fico logo estenuada, sem forças, e ... tenho medo... é desta? Estarei novamente doente?
2014... foi um ano cheio! Viagens, trabalho, coisas que jamais pensei alcançar!
Perdi liberdade... há 1 ano que não consigo fazer uma coisa que adorava e me deixava ir para todo lado a qualquer hora. Agora estou sempre dependente... Ainda no Sabado tentei... Mas acabou mal :-(
Como posso não chorar pelo que perco? Já perdi tanto... Algumas gavetas vão-se arrumando, e hoje já consigo aceitar que a minha mãe morreu ( há 17 anos ) e que não posso mudar isso. Fui uma guerreira! Lutei por mim, pelo meu Pai e irmão. Sozinha, pois ninguém sabia o que eu sentia ou o que eu queria realmente. Só me era exigido que eu não falhasse em todas as frentes! Ou eu exigia a mim mesma? E por isso... PORRA!!! TENHO MESMO MUITO VALOR!!!! Tornei-me uma pedra, fria, desumana, uma rocha que tinha que ser filha, mãe, dona de casa, estudante, empregada de cafe, gerente,... e ainda fazer o que gostava... cantar... como eu amava cantar... ainda estes dias pensava... como fui capaz de fazer solos perante centenas de pessoas? E como o fazia bem... e como adorava... mas permiti que me tirassem isso... ( mas esta conversa são outros quinhentos... eu deixei que ele o fizesse e ele poderá ter sido o culpado da ansiedade e dos ataques de pânico).
Mãe... fazes muita falta! Se fosses viva não tinha que viver a decadência do Pai sozinha... mas enfim... acho que já te perdoei teres-nos deixado. Agora só peço que me ajudes a ter força para o acompanhar até ao ultimo dos seus dias e continuar a ser uma boa filha.
Há uma coisa que perdi que ainda não consigo aceitar ( ainda mais num ano em que à minha volta só nasceram bebés... ), talvez um dia eu perceba porque me aconteceu e qual a minha missão nesta vida.
Para este ano que se avizinha, só peço força para continuar a lutar, lutar para ser mais feliz, calma, paz interior e que o pânico sefaste...
Vou fazer tudo para fazer o meu L mais feliz e voltar a ser doce com quem me rodeia.
Tenham um bom Ano!
Eu vou fazer por isso!
Beijos aos que amo!
Aos que não me curtem, me criticam, mas que se mantêm por aqui... O meu sucesso tem sido a vossa resposta! ;-) Kiss

O monstrinho tem atacado...
Mais trabalho... mais responsabilidade... mais stress...
E o monstro lá ataca...
Já o enfrento melhor, mas mesmo assim custa...dói...cansa...
Amanha será um novo dia...